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這是我在失戀雜誌看到的一篇文章，我覺得看了以後有很大的感觸，所以把它放在自己的部落格裡，其實戀愛中的男女在熱戀期時一定濃情密意的，兩人如膠似漆，一旦熱戀期過了以後，開始會為自己很多行為找藉口，有時會覺得對方對自己好是理所當然的，很多當初熱戀期的細膩心思，一旦交往久了就會慢慢磨掉，於是開始不珍惜對方，而說謊、自私、為小事爭執等等惡習一一出現，既然身體中的賀爾蒙忠實反映出這樣的惡習，這樣更要學習彼此包容與體諒，在一起久了，往往濃烈的情感大大不如熱戀期能夠維繫的只有當初那份相知相惜的情感，習慣成為依賴，一生當中很難找到適合自己的人，有人形容跟異性交往，就好像在海邊撿石頭，大家都會撿喜歡的那一顆。
一旦撿到一顆你最喜歡的石頭，便把它帶回家去，好好對待它，因為那是妳唯一的石頭。
而且要記住，從此後不要再到海邊去。(永遠相信，我已經找到最大、最美、最適合我的那一顆）
最重要的不是他有多好，而是他對你有多好。
一旦撿到一顆你最喜歡的石頭，便把它帶回家去，好好對待它，因為那是妳唯一的石頭。
而且要記住，從此後不要再到海邊去。(永遠相信，我已經找到最大、最美、最適合我的那一顆）
最重要的不是他有多好，而是他對你有多好。
這篇文章就是作者對於交往多年的男友，心中產生矛盾情感然而之後又頓悟的心路歷程，很值得深思的好文章，分享給大家看~~
夢裡的男人
我一向最痛恨人變心、移情別戀、劈腿等的禽獸行為。而我卻一而再再而三地慘敗在這種男人手上，我曾經傻地要男人跟我發誓永不負我，然而誓言永遠只能做為參考用，就算是海枯石爛，也不具任何法律及信用效力。
要發誓對一個人忠心不二，我從不認為難，至少，被甩了這麼多次，我從沒想過要還治其人之身，甚至我絕不允許自己有任何做出如此卑劣行為的機會。
然而所有人卻都說，人的心畢竟是肉做的，感情若是真能操控，這世上就不會有這麼多生死相許的戀人了。為何這非得是個定律不可？為何肉的心就不能一輩子只專心的愛著一個人？為何？就連我自己也得面對無法堅持下去的一天？
和阿Mura交往了兩年多，我們的感情踏實又充滿幸福，他的溫柔體貼以及任何外在條件都是歷任來最優秀的，我從不懷疑我有多麼的愛著他。
卻在一個月前，我發現我似乎不再這麼篤定。
某日早晨，當我睜開雙眼，腦裡一片空白地凝視著天花板。看著身旁熟睡的他、握著他暖和的手，吻上他的唇，這幾個平時會讓我覺得幸福的小動作，突然什麼感覺都沒了。
起初，我以為只是我多心。卻在重逢了幾年前錯過的人之後，和阿Mura之間的那些親暱動作，從毫無感覺變成抗拒。夢裡的男人不再是他，他的觸碰也失去了怦然心動；他的吻讓我害怕；做愛時我再也無法陶醉。
一切如此突然，我不禁懷疑是我變心了嗎？是嗎？
心裡的天使與惡魔瞠目對峙，衝擊、掙扎，我變成自己最痛恨的人了嗎？就算是，我也不能讓自己成了一個負心人。阿Mura是那麼的溫柔完美，一句「我不愛你了。」將會徹底的瓦解了他。
他也許會像從前的我一般，偷偷的躲在房裡哭、難受地問老天爺自己到底做錯了什麼、變得自閉、不肯相信愛情…
我或許不再愛他了，但我並不恨他。那種心碎的感覺我不希望由他來承受，因為他曾說過要和我一起幸福到老。我沒有那個勇氣砸碎這些屬於他也曾屬於我的夢。
若是選擇不傷害他，我又該如何違背自己的良心對他說：「我還愛著你。」？
這一個月來，日子一天一天過去，我的心情更是煎熬，到底該怎麼辦才好？不斷問自己，是不是該這樣下去就好？無解，無解，無解。
到最後，為了逃避現實，每當阿Mura約我見面時，我總推說工作太忙或太累，但他的貼心卻又讓我覺得無地自容。
那晚，忘了吞下幾顆安眠藥，我並非想尋短，只是單純的希望腦子裡能完全的淨空，好好的睡上一覺。
在那漫長的夜裡，我夢裡出現三個令我意外的男人。
※
要發誓對一個人忠心不二，我從不認為難，至少，被甩了這麼多次，我從沒想過要還治其人之身，甚至我絕不允許自己有任何做出如此卑劣行為的機會。
然而所有人卻都說，人的心畢竟是肉做的，感情若是真能操控，這世上就不會有這麼多生死相許的戀人了。為何這非得是個定律不可？為何肉的心就不能一輩子只專心的愛著一個人？為何？就連我自己也得面對無法堅持下去的一天？
和阿Mura交往了兩年多，我們的感情踏實又充滿幸福，他的溫柔體貼以及任何外在條件都是歷任來最優秀的，我從不懷疑我有多麼的愛著他。
卻在一個月前，我發現我似乎不再這麼篤定。
某日早晨，當我睜開雙眼，腦裡一片空白地凝視著天花板。看著身旁熟睡的他、握著他暖和的手，吻上他的唇，這幾個平時會讓我覺得幸福的小動作，突然什麼感覺都沒了。
起初，我以為只是我多心。卻在重逢了幾年前錯過的人之後，和阿Mura之間的那些親暱動作，從毫無感覺變成抗拒。夢裡的男人不再是他，他的觸碰也失去了怦然心動；他的吻讓我害怕；做愛時我再也無法陶醉。
一切如此突然，我不禁懷疑是我變心了嗎？是嗎？
心裡的天使與惡魔瞠目對峙，衝擊、掙扎，我變成自己最痛恨的人了嗎？就算是，我也不能讓自己成了一個負心人。阿Mura是那麼的溫柔完美，一句「我不愛你了。」將會徹底的瓦解了他。
他也許會像從前的我一般，偷偷的躲在房裡哭、難受地問老天爺自己到底做錯了什麼、變得自閉、不肯相信愛情…
我或許不再愛他了，但我並不恨他。那種心碎的感覺我不希望由他來承受，因為他曾說過要和我一起幸福到老。我沒有那個勇氣砸碎這些屬於他也曾屬於我的夢。
若是選擇不傷害他，我又該如何違背自己的良心對他說：「我還愛著你。」？
這一個月來，日子一天一天過去，我的心情更是煎熬，到底該怎麼辦才好？不斷問自己，是不是該這樣下去就好？無解，無解，無解。
到最後，為了逃避現實，每當阿Mura約我見面時，我總推說工作太忙或太累，但他的貼心卻又讓我覺得無地自容。
那晚，忘了吞下幾顆安眠藥，我並非想尋短，只是單純的希望腦子裡能完全的淨空，好好的睡上一覺。
在那漫長的夜裡，我夢裡出現三個令我意外的男人。
※
Johnson坐在公園的長凳上，背景模糊又陌生，他輕輕地向我招手，並拍拍他右側的長凳，示意要我坐在他的旁邊。
他是我高中時的初戀，高二那一年他就坐在我的後面，我們交往了一個學期後，他的父親安排他到美國讀書，起初我們仍是靠著書信往來維繫，但也只維持了一個學期，他說人在異鄉是會寂寞的，他無法熬過來，所以他愛上了別人，希望我能諒解。從那次之後，我們就再也沒有聯絡了。「我一直無法停止寂寞。」他輕輕的嘆了一口氣，苦笑著。「對不起。」
我沒說話，但搖了搖頭，一切早已過去，並沒有誰是誰非。
「這些年來，我總是因為寂寞而愛；愛了之後卻又覺得寂寞，不斷的重覆，我的寂寞卻只有增加，沒有減少。」
我靜靜地聽著他說。
「我一直期待著愛能給我什麼、能幫我修補什麼、甚至是能為我停止什麼。所以我不斷的愛上能夠填補我寂寞的人。」
高中、大學、甚至讀完MBA，每換一所學校他就換一個地方，女伴也跟著不停地更換。因為長期的害怕寂寞，他就像燈籠花一樣，落地生根卻不深根，多年後回到台灣，才發現他沒有所謂的老朋友可以偶爾約出來喝一杯酒。這些年，他的寂寞未曾斷過，床邊的女人也因此一個接著一個。
「我想，我永遠學不會真正地去愛一個人。」他說。「我在乎的都是自己的感受、自己的寂寞。我從來不會懂得為任何人設想。」
「別這麼說…」我試圖勸他。
他立即作勢阻止我，「不不不，千萬別對一個寂寞的男人濫用妳的好心，這樣不但讓他錯失了自省的機會，甚至可能成為遭他毒手的下一個女人。」
我忍不住笑了。「不會的，我沒那麼青澀無知啦。」
「說到青澀無知。妳猜如果當年我們沒有分手，會不會一起走到最後呢？」他露出性感的酒窩笑說。
他是我高中時的初戀，高二那一年他就坐在我的後面，我們交往了一個學期後，他的父親安排他到美國讀書，起初我們仍是靠著書信往來維繫，但也只維持了一個學期，他說人在異鄉是會寂寞的，他無法熬過來，所以他愛上了別人，希望我能諒解。從那次之後，我們就再也沒有聯絡了。「我一直無法停止寂寞。」他輕輕的嘆了一口氣，苦笑著。「對不起。」
我沒說話，但搖了搖頭，一切早已過去，並沒有誰是誰非。
「這些年來，我總是因為寂寞而愛；愛了之後卻又覺得寂寞，不斷的重覆，我的寂寞卻只有增加，沒有減少。」
我靜靜地聽著他說。
「我一直期待著愛能給我什麼、能幫我修補什麼、甚至是能為我停止什麼。所以我不斷的愛上能夠填補我寂寞的人。」
高中、大學、甚至讀完MBA，每換一所學校他就換一個地方，女伴也跟著不停地更換。因為長期的害怕寂寞，他就像燈籠花一樣，落地生根卻不深根，多年後回到台灣，才發現他沒有所謂的老朋友可以偶爾約出來喝一杯酒。這些年，他的寂寞未曾斷過，床邊的女人也因此一個接著一個。
「我想，我永遠學不會真正地去愛一個人。」他說。「我在乎的都是自己的感受、自己的寂寞。我從來不會懂得為任何人設想。」
「別這麼說…」我試圖勸他。
他立即作勢阻止我，「不不不，千萬別對一個寂寞的男人濫用妳的好心，這樣不但讓他錯失了自省的機會，甚至可能成為遭他毒手的下一個女人。」
我忍不住笑了。「不會的，我沒那麼青澀無知啦。」
「說到青澀無知。妳猜如果當年我們沒有分手，會不會一起走到最後呢？」他露出性感的酒窩笑說。
「也許會，但我相信一定不會。」
「喔？為何？」他挑著眉問我。
我聳聳肩說：「不知道，直覺吧。」
「想不到這麼多年沒見，我們還有一樣默契嘛。」他笑了笑，若有所思的接著說：「當年，我們都太年輕了。但如果那時，我不是因為寂寞而衝動與妳分手；如果當時我在做決定之前曾經仔細思考過的話，也許我現在不會像個行屍走肉般地，連到底愛過誰都不清楚。」
「後來，我深深的體驗到，在寂寞時刻遇到的真愛多數都是假的，那通常只是一種為了填補空虛而產生的自我催眠。對一個容易寂寞的人來說，要真的愛上一個人，並不是那麼容易的；如果真的愛上了，也不見得懂得把握。」
「那麼，你現在還會覺得寂寞嗎？」我問。
他低著頭沉思，沒有給我任何回應，四周突然變得靜默，只剩蟲在鳴，細細微微地，倏地，鳴聲開始慢慢變大、變大，一直大到刺耳的分貝，我摀住耳朵用力的搖頭，試圖甩去那煩人的噪音。
在天眩地轉間，我猛然地張開雙眼，盯著天花板數秒才回過神來，才知道做了一場夢。拿起鬧鐘，23:30。放下鬧鐘的當口，手機嗶了兩聲，是簡訊進來了。我拿起手機，有兩個未接來電以及一通簡訊。
「打了兩通給妳，妳沒接，我很擔心妳。養足精神的話，記得給我一通電話。愛妳。」簡訊及未接來電都是阿Mura。我沒有回電，在床上翻了幾個身後繼續睡去。
※
我獨自坐在無人的電影院裡，螢幕裡播放著不知名的電影，男主角是阿鎮，女主角的臉孔過於模糊，我無法辨視，有點熟悉卻又想不起她的名字。
電影一開始阿鎮即抱著那名女子。
「妳是我這輩子夢寐以求的女人，我願意為了妳放棄所有的一切。」阿鎮在她耳邊輕輕地說著。
女主角羞紅了臉，低著頭往阿鎮懷裡窩去，緊緊的回抱著阿鎮。
就和一般電影劇情沒有什麼兩樣，他們倆熱戀的樣子讓人看忍不住都會羨慕，可惜沒有持續太久，女主角開始嫌棄阿鎮樣樣不如人，兩人的關係開始惡化，落得分手下場。
兩人主演的電影就在女主角絕情離去的背影悄悄地落幕，阿鎮望著她的背影不禁回想起為了她而被他狠心傷害的另一名女子。
螢幕漸漸由灰變黑，戲院裡黑得伸手不見五指，不知何處打來的燈光，柔和地從我身上亮起來，空蕩的戲院裡，除了我多了一個身影，是阿鎮。他坐在我身旁的位子，點起一根菸說：「對不起。」
是的，我就是那名女子；而他就是曾經把我傷得很重的男人。
大學時間，我們交往了近三年，雖沒有驚天動地卻也是人人稱羨的一對戀人。
阿鎮的長像很普通，彈得一手好吉他，當初追我的時候，就是拜在他性感的歌聲及美妙的吉他聲之下，他彈奏時的模樣總會讓我陶醉許久，可惜在一起一段時間之後發現，他除了這把戲之外，什麼甜言蜜語或浪漫都不會。
他並不是一個貼心的好情人，他不會對我花言巧語，卻懂得在生活上和我彼此照應，和他在一起從來沒有多大的磨擦，我自然地不會主動去對他抱怨，與他在一起就如同細水般地，我以為和他會長流。然而就在大三他被推派當上吉他社社長之後，我們之間就多了一個影中的那位女主角，也就是阿鎮社裡的學妹。
起初我並不以為意，畢竟和他在一起的時間裡他一直很守本份。卻在沒多久的時日後，發現他們之間的曖昧越演越烈，我質問他，他騙我說他和學妹之間沒有什麼。直到阿鎮手機裡的曖昧簡訊被我發現，他才不得不對我坦白。
他說從我身上他已經感覺不到愛了，「也許你不是我這輩子的真愛。」
「你就這麼確定她一定是？」我質問他。
「我不確定，但我已經無法自拔了…」
他毫無忌諱地告訴我他有多愛那個學妹，無情地刺傷我的自尊絲毫不留餘地，我難過地每天躲在房裡哭，哭到雙眼凹陷，我用無數的眼淚傾盡這道令人難受的情傷。
畢業後我仍無法對他釋懷，但幾年下來，我漸漸能體諒他對自己誠實的勇氣，畢竟他沒有最後一刻還是選擇瞞我，讓我一直矇在鼓裡。
在那之後，我再也沒有見過他了，想不到這一見面，竟是在這偌大似真又似假的戲院裡。
他在黑暗中吐著白煙，「真的對不起。」
「別跟我說對不起，其實我還想謝謝你呢。」我看著他皺著眉抽著煙的樣子，還是忍不住調侃：「雖然我可是花了好長的一段時間才走出來的，而且我還曾經為了你差點自殺呢。」
「對不起。」
「還不只呢，我還哭了一個月，有幾科還差點被當掉呢！」
「對不起、對不起、對不起…」他連珠炮似地不斷向我道歉。
「好啦好啦，其實我早就不怪你了。」這是實話。
「謝謝。老實說，和學妹分手之後其實我曾想過找妳，但拉不下臉。」
「找我討債呀？」
「不，是還債。」
「好呀，那先拿個個把萬來花花吧。」
「冥紙要不要呀？」他作勢要從口袋裡掏出紙幣來，我立刻阻止他。
「開玩笑的啦，正常人不會把那玩意兒帶身上的。」他笑著說。
「阿鎮，你變了。」
他笑了，他的笑容似乎沒有變，還是一樣讓人覺得舒服。
「其實我們都錯在對愛情貪求的太多、幻想的太美，總以為一定要轟轟烈烈的才叫做愛。」他說。
「喔？那麼你現在很懂愛囉？」
「懂得話就不會還是光棍一個了，我就是因為不懂才會錯過一個很好的女人。」他嘆著氣說。
「我並不好。」
「這幾年我想了很多，什麼情愛什麼轟轟烈烈，其實我們都被騙了，愛情並沒有那麼美麗，但我們都以為只要是美麗的就是愛情；當時面對學妹時，我錯將那種新鮮的感覺視為心動、視為真愛；而真正值得珍惜的愛情卻被我棄之如敝屣。」
「哎唷，都過去了啦。」我說。
「是呀，都過去了，但代價還是太大了。」
他話一說完，原本打在我們身上的燈光突然「轟」地不見了。四周又變回一切漆黑，伸手不見五指。
「阿鎮，你在哪裡？你還在嗎？」我伸出雙手在黑暗中摸索。
「別慌，人總有無助徬徨的時候，當妳發現眼前一片黑暗，千萬別慌，只要妳肯耐心等一會兒，總會豁然開朗的。」慢慢地，那聲音越來越微弱，似乎離我越來越遠。
我眨著眼努力讓眼睛快些適應，眼前卻仍是一片黑。黑壓壓地室內只剩我一個人，像是被關禁在地牢裡般地，令人恐懼。過了許久，我懷疑自己就快溺斃在深遂的恐懼裡。
忽然，一股力量將我往前推進。
我被推進一個男人的懷裡，我聞到阿Mura身上的肥皂香，卻看不到他的臉。不過幾秒的時間，他卻用力地將我推開，我聽見他迅速跑開的聲音，黑暗逐漸退去，他越跑越遠，我使勁欲追上的腳步卻無法動彈地停在原地。
看著他的身影消失在那頭，我竟開始懷念他溫暖的懷抱，因為那是唯一讓我覺得安全的地方、還有他身上的肥皂香，那總會讓我覺得自己有多麼地幸福。
而他卻這樣消失了。
※
當我醒來時，只是傻傻地睜著呆滯的雙眼，腦裡停頓在阿Mura消失的那一幕，淚悄悄地流下。原來失去阿Mura將會讓我如此的難受，我竟傻地質疑自己已經不再愛他…
我望著天花板許久，回想夢裡Johnson和阿鎮的道歉；其實早在幾年前就已從朋友口中得知他們後來的事，但卻未從與他們有過聯繫，更別說是他們當面的道歉。或許，我夢到的並非他們特地到我夢裡向我道歉，而是我在警告自己別踏上他們走過的錯路。那些真實的對話彷彿是我一人分飾的兩角，我想我夢見的不是Johnson也不是阿鎮，都是自己。
《…愛情並沒有那麼美麗，但我們都以為只要是美麗的就是愛情…》原來我差點就忽視愛情的本質，只憑著它的外貌就將它判了死刑。
《人總有無助徬徨的時候，當妳發現眼前一片黑暗，千萬別慌，只要妳肯耐心等一會兒，總會豁然開朗的。》我該慶幸的是我還睜著我的雙眼，黑暗就要過去了。
至少，在我還沒有失去真愛的時候，我可以篤定的告訴自己還是愛他的；至少，我不是在錯失了他之後才發現。
「喔？為何？」他挑著眉問我。
我聳聳肩說：「不知道，直覺吧。」
「想不到這麼多年沒見，我們還有一樣默契嘛。」他笑了笑，若有所思的接著說：「當年，我們都太年輕了。但如果那時，我不是因為寂寞而衝動與妳分手；如果當時我在做決定之前曾經仔細思考過的話，也許我現在不會像個行屍走肉般地，連到底愛過誰都不清楚。」
「後來，我深深的體驗到，在寂寞時刻遇到的真愛多數都是假的，那通常只是一種為了填補空虛而產生的自我催眠。對一個容易寂寞的人來說，要真的愛上一個人，並不是那麼容易的；如果真的愛上了，也不見得懂得把握。」
「那麼，你現在還會覺得寂寞嗎？」我問。
他低著頭沉思，沒有給我任何回應，四周突然變得靜默，只剩蟲在鳴，細細微微地，倏地，鳴聲開始慢慢變大、變大，一直大到刺耳的分貝，我摀住耳朵用力的搖頭，試圖甩去那煩人的噪音。
在天眩地轉間，我猛然地張開雙眼，盯著天花板數秒才回過神來，才知道做了一場夢。拿起鬧鐘，23:30。放下鬧鐘的當口，手機嗶了兩聲，是簡訊進來了。我拿起手機，有兩個未接來電以及一通簡訊。
「打了兩通給妳，妳沒接，我很擔心妳。養足精神的話，記得給我一通電話。愛妳。」簡訊及未接來電都是阿Mura。我沒有回電，在床上翻了幾個身後繼續睡去。
※
我獨自坐在無人的電影院裡，螢幕裡播放著不知名的電影，男主角是阿鎮，女主角的臉孔過於模糊，我無法辨視，有點熟悉卻又想不起她的名字。
電影一開始阿鎮即抱著那名女子。
「妳是我這輩子夢寐以求的女人，我願意為了妳放棄所有的一切。」阿鎮在她耳邊輕輕地說著。
女主角羞紅了臉，低著頭往阿鎮懷裡窩去，緊緊的回抱著阿鎮。
就和一般電影劇情沒有什麼兩樣，他們倆熱戀的樣子讓人看忍不住都會羨慕，可惜沒有持續太久，女主角開始嫌棄阿鎮樣樣不如人，兩人的關係開始惡化，落得分手下場。
兩人主演的電影就在女主角絕情離去的背影悄悄地落幕，阿鎮望著她的背影不禁回想起為了她而被他狠心傷害的另一名女子。
螢幕漸漸由灰變黑，戲院裡黑得伸手不見五指，不知何處打來的燈光，柔和地從我身上亮起來，空蕩的戲院裡，除了我多了一個身影，是阿鎮。他坐在我身旁的位子，點起一根菸說：「對不起。」
是的，我就是那名女子；而他就是曾經把我傷得很重的男人。
大學時間，我們交往了近三年，雖沒有驚天動地卻也是人人稱羨的一對戀人。
阿鎮的長像很普通，彈得一手好吉他，當初追我的時候，就是拜在他性感的歌聲及美妙的吉他聲之下，他彈奏時的模樣總會讓我陶醉許久，可惜在一起一段時間之後發現，他除了這把戲之外，什麼甜言蜜語或浪漫都不會。
他並不是一個貼心的好情人，他不會對我花言巧語，卻懂得在生活上和我彼此照應，和他在一起從來沒有多大的磨擦，我自然地不會主動去對他抱怨，與他在一起就如同細水般地，我以為和他會長流。然而就在大三他被推派當上吉他社社長之後，我們之間就多了一個影中的那位女主角，也就是阿鎮社裡的學妹。
起初我並不以為意，畢竟和他在一起的時間裡他一直很守本份。卻在沒多久的時日後，發現他們之間的曖昧越演越烈，我質問他，他騙我說他和學妹之間沒有什麼。直到阿鎮手機裡的曖昧簡訊被我發現，他才不得不對我坦白。
他說從我身上他已經感覺不到愛了，「也許你不是我這輩子的真愛。」
「你就這麼確定她一定是？」我質問他。
「我不確定，但我已經無法自拔了…」
他毫無忌諱地告訴我他有多愛那個學妹，無情地刺傷我的自尊絲毫不留餘地，我難過地每天躲在房裡哭，哭到雙眼凹陷，我用無數的眼淚傾盡這道令人難受的情傷。
畢業後我仍無法對他釋懷，但幾年下來，我漸漸能體諒他對自己誠實的勇氣，畢竟他沒有最後一刻還是選擇瞞我，讓我一直矇在鼓裡。
在那之後，我再也沒有見過他了，想不到這一見面，竟是在這偌大似真又似假的戲院裡。
他在黑暗中吐著白煙，「真的對不起。」
「別跟我說對不起，其實我還想謝謝你呢。」我看著他皺著眉抽著煙的樣子，還是忍不住調侃：「雖然我可是花了好長的一段時間才走出來的，而且我還曾經為了你差點自殺呢。」
「對不起。」
「還不只呢，我還哭了一個月，有幾科還差點被當掉呢！」
「對不起、對不起、對不起…」他連珠炮似地不斷向我道歉。
「好啦好啦，其實我早就不怪你了。」這是實話。
「謝謝。老實說，和學妹分手之後其實我曾想過找妳，但拉不下臉。」
「找我討債呀？」
「不，是還債。」
「好呀，那先拿個個把萬來花花吧。」
「冥紙要不要呀？」他作勢要從口袋裡掏出紙幣來，我立刻阻止他。
「開玩笑的啦，正常人不會把那玩意兒帶身上的。」他笑著說。
「阿鎮，你變了。」
他笑了，他的笑容似乎沒有變，還是一樣讓人覺得舒服。
「其實我們都錯在對愛情貪求的太多、幻想的太美，總以為一定要轟轟烈烈的才叫做愛。」他說。
「喔？那麼你現在很懂愛囉？」
「懂得話就不會還是光棍一個了，我就是因為不懂才會錯過一個很好的女人。」他嘆著氣說。
「我並不好。」
「這幾年我想了很多，什麼情愛什麼轟轟烈烈，其實我們都被騙了，愛情並沒有那麼美麗，但我們都以為只要是美麗的就是愛情；當時面對學妹時，我錯將那種新鮮的感覺視為心動、視為真愛；而真正值得珍惜的愛情卻被我棄之如敝屣。」
「哎唷，都過去了啦。」我說。
「是呀，都過去了，但代價還是太大了。」
他話一說完，原本打在我們身上的燈光突然「轟」地不見了。四周又變回一切漆黑，伸手不見五指。
「阿鎮，你在哪裡？你還在嗎？」我伸出雙手在黑暗中摸索。
「別慌，人總有無助徬徨的時候，當妳發現眼前一片黑暗，千萬別慌，只要妳肯耐心等一會兒，總會豁然開朗的。」慢慢地，那聲音越來越微弱，似乎離我越來越遠。
我眨著眼努力讓眼睛快些適應，眼前卻仍是一片黑。黑壓壓地室內只剩我一個人，像是被關禁在地牢裡般地，令人恐懼。過了許久，我懷疑自己就快溺斃在深遂的恐懼裡。
忽然，一股力量將我往前推進。
我被推進一個男人的懷裡，我聞到阿Mura身上的肥皂香，卻看不到他的臉。不過幾秒的時間，他卻用力地將我推開，我聽見他迅速跑開的聲音，黑暗逐漸退去，他越跑越遠，我使勁欲追上的腳步卻無法動彈地停在原地。
看著他的身影消失在那頭，我竟開始懷念他溫暖的懷抱，因為那是唯一讓我覺得安全的地方、還有他身上的肥皂香，那總會讓我覺得自己有多麼地幸福。
而他卻這樣消失了。
※
當我醒來時，只是傻傻地睜著呆滯的雙眼，腦裡停頓在阿Mura消失的那一幕，淚悄悄地流下。原來失去阿Mura將會讓我如此的難受，我竟傻地質疑自己已經不再愛他…
我望著天花板許久，回想夢裡Johnson和阿鎮的道歉；其實早在幾年前就已從朋友口中得知他們後來的事，但卻未從與他們有過聯繫，更別說是他們當面的道歉。或許，我夢到的並非他們特地到我夢裡向我道歉，而是我在警告自己別踏上他們走過的錯路。那些真實的對話彷彿是我一人分飾的兩角，我想我夢見的不是Johnson也不是阿鎮，都是自己。
《…愛情並沒有那麼美麗，但我們都以為只要是美麗的就是愛情…》原來我差點就忽視愛情的本質，只憑著它的外貌就將它判了死刑。
《人總有無助徬徨的時候，當妳發現眼前一片黑暗，千萬別慌，只要妳肯耐心等一會兒，總會豁然開朗的。》我該慶幸的是我還睜著我的雙眼，黑暗就要過去了。
至少，在我還沒有失去真愛的時候，我可以篤定的告訴自己還是愛他的；至少，我不是在錯失了他之後才發現。
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